Os 11 tipos de sexo mais superestimados

Aff, será que podemos passar essa?

11. Sexo no chuveiro.

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Parece tãããão picante, né? Toda aquela água caindo em cascata ao seu redor como uma chuva temperada interminável? Todo aquele cabelo molhado e aquelas partes corporais reluzindo? Isso sem falar que é totalmente eficiente - você pode ficar limpo e *~*sujo*~* ao mesmo tempo! CERTO? ! ?

Errado. Na melhor da hipóteses, um de vocês vai monopolizar toda a água, na hipótese intermediária acabará entrando sabão em seus olhos ou orifícios impronunciáveis, e na pior das hipóteses um de vocês escorregará e cairá e vocês precisarão ir para o pronto socorro molhados e congelando de frio em pleno inverno.

10. Sexo na praia.

 

A cultura pop quer que você acredite que isto é o auge do romantismo, mas a a cultura pop está mentindo para você. Se você tem um monte de orifícios, provavelmente não seria a coisa mais aconselhável preenchê-los com areia. Além disso (e isto é super-relevante para o item anterior), a água é basicamente um antilubrificante, então aproveite aquela fricção dolorosa da água salgada.

9. Mandar ver em público.

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Ai meu Deus, a ANSIEDADE! Isto não apenas é contra a lei e provavelmente desconfortável demais, como nas sábias palavras de Tabir Akhter: “você tem que se apressar pra caramba”. E isso não é algo a ser apressado. Como se não bastasse, se você estiver a bordo de um transporte público, estará expondo suas áreas mais sensíveis a um festival de germes.

8. E por falar em deslumbrantes fossas de doenças…

Banheiras de hidromassagem são como placas de Petri mornas e borbulhantes.

7. Oral na estrada ENQUANTO O VEÍCULO ESTÁ EM MOVIMENTO.

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Ah, mas e aquelas longas rodovias, hein? Tãããããão entediantes e tão carentes de sexo! Só não se esqueça do incômodo de ficar subindo e descendo a cabeça, da incapacidade de se concentrar na estrada e da grande possibilidade do barranco ao lado da via acabar virando a sua cova rasa.

(Sem falar, na boa, o que são aqueles sapatos?!)

6. Que tal todos nós concordarmos que os carros são para dirigir.

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Tomara que tenha valido a pena, pessoal.

5. Qualquer coisa envolvendo chuva.

A chuva é MOLHADA e FRIA e o que há de PIOR.

4. Qualquer coisa envolvendo comida.

A comida é um troço PEGAJOSO e FEDORENTO e é PRATICAMENTE IMPOSSÍVEL LAVÁ-LA DOS SEUS LENÇÓIS!

3. Qualquer coisa envolvendo rasgar roupas.

Você as COMPROU com DINHEIRO e agora está ESTRAGADA.

2. Qualquer coisa que seja tão complicada que exija o uso de um diagrama, várias horas de aquecimento prévio e ajudantes.

Aí, um espírito aventureiro é uma coisa maravilhosa, e descobrir coisas novas que você nunca soube que gostava é uma das melhores partes do sexo. Em contrapartida, um tornozelo torcido ou a incapacidade de sentar à sua mesa por três semanas estão entre as piores partes do sexo.

1. Sexo totalmente entorpecido.

Além dos problemas envolvendo consentimento, a perda de praticamente toda a capacidade motora pode ser um problema quando você está esfregando seu corpo contra o de outra pessoa. Além disso, mesmo se você estiver totalmente excitado, é bem provável que acabe capotando mesmo - e este, queridos amigos, é o motivo pelo qual Deus inventou o sexo matinal.

Mas quer saber, faça o que você sente vontade, e se por acaso você adora uma destas modalidades, que bacana; só não vá achando que precisa fazer isso só porque o mundo lhe disse para fazer.

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Este post foi traduzido por usuarios de Duolingo, um serviço que ajuda estudantes de idiomas praticar suas hablidades traduzindo textos do dia-a-dia para suas línguas maternas. Queremos continuar crescendo e melhorando o nosso conteúdo. Se você tiver sugestões ou comentários envie-nos um email ao brasil@buzzfeed.com. Obrigado!

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